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12/21/2008 Ho bisogno di te...ho un maledetto bisogno di te..."Per riempire il mio cuore, per mettermi in discussione...." (Pino Daniele)
L'amore, il bisogno di avere qualcuno accanto.
Non so perchè ma oggi pensavo proprio a questo.
Ne hanno scritto, ne hanno cantato, declamato, discusso, girato film(che, ultimamente finiscono solo per essere delle storei per adolescenti in piena crisi ormonale con attori che oltre ad un bel culetto e addominali scolpiti-perchè quelli li l'hanno, bisogna ammetterlo- non hanno molto altro da far vedere) Ma cos'è?Sì, bella domanda, ce lo chiediamo un po' tutte e tutti dalla notte dei tempi, single, fidanzati, sposati, etero, gay... Cos'è l'amore? Lo sfarfallio nello stomaco?Il cuore in gola che balla sulle note di una fortissima musica tribale di bonghi e maracas? Oppure è quella dolce tranquillità che ti accoglie aprendo la porta di casa quando c'è qualcuno ad accoglierti con un sorriso pieno d'amore e la voglia di stringerti le braccia al collo e dirti"mi sei mancato"?Per poi decidere INSIEME cosa fare, mangiare, accoccolarsi sul divano, vedere un film,fare l'amore e poi addormentarsi insieme?
Oppure ancora è il vivere insieme la quaotidianeità di ogni giorno, fatta delle dolci serate sopra descritte ma anche dei piccoli e grandi litigi, delle discussioni, delle cose da fare e delle responsabilità da prendere?
L'amore è tutto questo, è il "patatump tump tump" del cuore mentre si fa pace dopo aver litigato e si sceglie un ristorante per passare una romantica cenetta, sapendo che risvegliandosi il mattino seguente ci saranno le solite responsabilità e difficoltà da affrontare. INSIEME.
L'amore è onestà, l'amore è dialogo,è il luccichio degli occhi quando vedi l'altra persona.E'sapere di poterle telefonare dicendole"ho bisogno di te" e sapere che, anche se in quel momento non puoi essere ascoltata, ci sarà il momento in cui lui o lei arriverà e sarà lì per te. Ad ascoltarti, ad asciugare le lacrime se necessario e a ridere per la tua gioia.E'sapere che non sarai sola in un letto freddo.Sapere che se sul letto c'è più di un cuscino è perchè il cuscino non serve solo a te.E'tirare il piumone perchè l'altro te l'ha"fregato" ed è svegliarsi nel cuore della notte perchè chi ti è accanto russa e sorridi, coprendolo con quel piumone che, stavolta, sei stata tu a"fregare"..fermandoti.Anche solo per un istante a guardarlo dormire.
Ma come si ottiene tutto questo?Esiste davvero il partner perfetto?
No, credo di no.Esiste scegliere qualcuno. Che a volte si rivela la persona giusta, altre quella sbagliata.E quella persona noi l'abbiamo scelta con i suoi pregi e i suoi difetti e non va cambiata, perchè cambiarla vorrebbe dire non avere più quella persona che noi abbiamo scelto ma un suo surrogato. Ci si può, però, accorgere, che quello che ci aveva portato a scegliere qualcuno non c'è più: non parlo del "patatump tump tump"del cuore,no, quello passa, quello è l'innamoramento. Ma anche il resto può finire. Può finire anche la voglia di avere una persona accanto. E non c'entrano i suoi difetti.
Una persona una volta mi ha dato una definizione di amore riferito proprio a questo:
"Se io la mattina mi alzo e vedo il tubetto di dentifricio con l'impronta del tuo dito, anche se è una cosa che io detesto, sorriderò, perchè saprò che quell'impronta l'hai lasciata tu. E questo fa parte di te." Poi quella persona non ha più sorriso per la mia "Impronta sul tubetto del dentifricio". Al tempo soffrii come un cane, cercai di riprendermi quella persona. Ma adesso penso che se i miei difetti( e chi mi conosce può confermare che sono tanti) non lo facevano più sorridere ma stare male..era giusto che se ne andasse.
Tutto questo non è la traduzione del"io sono così, prendere o lasciare" assolutamente, anzi, è ovvio andare incontro alla persona che si ama smussando i lati del proprio carattere, ma non è assolutamente giusto dover cambiare il proprio modo di essere.
Qualcuno diceva:"Che cos'è l'amore se non uno scambio di interessi che pone le sue basi su una serie di compromessi..."
No,chiedo venia, non sono d'accordo.Nonostante io adori quella canzone, in molte sue parti questa affermazione mi fa un po'incazzare. Preferisco molto di più quella con cui ho aperto questo pezzo. "Ho bisogno di te, ho un maledetto bisogno di te,per aprire il mio cuore, per mettermi in discussione..."
Aprire il cuore, mettersi in discussione sì.Cambiare, no.
L'Amore non chiede cambiamenti, ma li fa fare. 7/10/2008 Baci perduti(Jack Folla-Alcatraz- Diego Cugia)"Esprimi un ultimo desiderio, Jack, sei un condannato a morte, è un tuo diritto.Dimmi cosa vuoi e io te lo porterò fin dentro la cella"
Non puoi fratello...
Quello che voglio adesso è perduto per sempre... Quello che desidero è solo memoria... Voglio un bacio di mia madre e sentire le sue mani sulle lenzuola... uno di quei baci che ti fanno sentire il profumo delle madri... Voglio anche tutti quelli che ho perduto e li voglio prima che arrivi l'ultima ora: i baci non dati per paura di ferire, quelli non dati per egoismo, quelli morti di insicurezza... Quelli perché ... era troppo presto, quelli dispersi tra troppe parole... I baci interrotti da una telefonata, quelli lanciati da un finestrino di un treno in partenza dalla stazione di Mestre, quelli dimenticati su un prato di Villa Torlonia, quelli portati in alto sull'Etna e il Gianicolo e quei baci profondi sulle panchine dell'Università... Se potessi avere un album di fotografie da sfogliare vorrei quello dei baci che ho perduto: i baci nella notte e quelli che volavano come albatros e si sono posati su una bocca come un nido. Io li rivoglio indietro tutti i baci perduti... Li voglio adesso... tutti insieme,in questa cella, tra musica e silenzio... musica e silenzio... musica e silenzio... 6/10/2008 Valeria Rossi:Braccia rubate all'agricoltura....Qualche tempo fa ero in macchina con una persona(non dico chi per evitare che venga presa per idiota totale) e da suo lettore mp3 è partita questa canzone....disgustata, inorridita e anche un po' spaventata lo scongiuro di cambiare...
"Ma è tanto carina..."mi risponde...
I miei commenti sono in calce ai versi....
Con il bricco sono una briccona (chissà cosa ci fai, eh?)
di una cuccia faccio una cucina (che schifo, i peli!) con le mine faccio una minestra (...dal gusto esplosivo, scommetto...) oggi è festa con la voglia faccio una tovaglia (una voglia a forma di tovaglia....povero bambino...) con la salvia sono una salvietta (Cara, ti è rimasto un pezzo di insalata tra i denti...) di una trama faccio un tramezzino (così invece di saziarci ci farà diventare tutti dei futuri Umberto Eco...) pioggia panino con la molla faccio una mollica (vi giuro, questa non l'ho proprio capita...) per la forma basta una formica (ma nemmeno per quelle di sabbia...) con la fame faccio la famiglia (no, tesoro, la tua famiglia fa la fame se aspetta di mangiare con i soldi delle tue canzoni...) pane papaia Sgorgherà dalla terra come un’onda l’acqua dal gusto d’erba di conchiglia (vorrei sapere chi è il suo spacciatore, perchè l'erba che sa di conchiglia mi manca...) luna di lana riscalda la mia cena (Allora...innanzitutto la luna non riscalda un cippo visto che brilla di luce riflessa...poi, cara la mia ignorante, non si chiama luna di lana ma G O M I T O L O e per scaldare la tua cena, visto che se cucini come scrivi è meglio se compri i precotti, esiste il M I C R O O N D E...)
colla scodella ciambella di collana ( Come trovare tre assonanze elementari e buttarle in mezzo ad un testo...)
fiore riposa ti sveglia il giorno che verrà ( forse l'unica frase con un minimo di senso...) Sette sassi messi in fila indiana ( Guarda che Pollicino ha fatto una brutta fine, eh?) sette giorni sotto una panchina (nemmeno la famosa capra campava tanto sotto la panca...) vengo a galla e sono una gallina ( ah, si fa outing, eh?) acqua farina con le mani faccio una maniglia (Ed ecco lo spunto per Saw 5..) per levar dal fuoco la padella (non ci passiamo all'IKEA a comprare due presine, no, costano troppo...per favore, facciamo una colletta...) con la fretta faccio una frittata (qui si è accorta che la luna di lana non scaldava un cazzo...) fretta forchetta luna di lana riscalda la mia cena mare di rame e cannella caramella (Ragazzi, vi giuro, il mare di Ostia è più pulito di questo qui...) fiore riposa ti sveglia il giorno che verrà Basta un solletico al cielo per una goccia di riso (solletico al cielo?Goccia di riso?....no, vi prego, è un'altra frase su cui nemmeno l'ironia funzionerebbe...) tremano le nuvole perché sotto non c’è il pane sotto non c’è amore (ma sai che gliene frega alle nuvole se tu non mangi e non trombi?...) Con la colla faccio una cipolla (Sniffare la Coccoina come tutti i bimbi lei no, eh? di un invito faccio un involtino (nemmeno la frittata di prima le è riuscita...) di una crepa faccio una cremina (La nuova invenzione contro le rughe, la crema alle crepe...) riso di spina ( ma si può forse pretendere che questa sapia pulire il pesce?) Ecco.......altri commenti credo siano superflui, d'altra parte cosa aspettarsi da qualcuno che esordì con "Arrabbia il gatto che gioca con la buccia..."? 5/6/2008 Anello Mancante(Carmen Consoli)
Prima luce del mattino ti ho aspettato cantando a bassa voce e non è la prima volta ti ho anche seguita con lo sguardo sopra il tavolo e tra i resti del giorno prima e tra le sedie vuote qualcosa nell'aria suggeriva in fondo non c'è troppa fretta mentre accarezzavo l'idea delle coincidenze, raccoglievo segnali Spiegami cosa ho tralasciato Prima luce del mattino Spiegami cosa ho tralasciato Spiegami cosa ho tralasciato Divora e non restituisce 5/5/2008 COMPLIMENTI!! I video che seguono riportano l'intervento di Berlusconi al Parlamento Europeo con la conseguente figura di merda....
Questa era l'Italia agli occhi dell'Europa durante il precedente mandato di Truffolo..complimenti vivissimi a chi gli ha permesso di tornare a governarci. Davvero!
5/4/2008 Ricerche personaliSeduta su una panchina in un parco non ben determinato della mia città mi sono messa ad osservare chi mi gira intorno.
Siamo davvero tutti alla ricerca di qualcosa?
Il figlio che cerca di compiacere il padre, la ragazza molto fitness sono almeno quattro volte che corre per tutto il parco cercando di tonificare e rassodare. Homeless che cercano di dormire su una panchina in penombra o che, tormentando la terra con un bastone, sono in cerca di portafogli smarriti e di sigarette spente a metà. Raverini alla ricerca del fumo perduto, terdicenni vestite da venticinquenni in cerca del rimorchio obbligatorio e tredicenni con il cappellino in cerca della coetanea che "ci stia".
Stringo il campo della mia personale ricerca a chi mi è davvero intorno, a chi fa parte della mia vita.
Mia madre e mia nonna che cercano casa e di far quadrare i conti; mio padre alla ricerca di se stesso e di tranquillità; mia sorella alla ricerca di un altro stuolo di tirapiedi e adulatori che possano aumentare il suo già immenso ego.
L'altro giorno sono stata messa a parte di un litigio. Stupido in effetti. Banale. Nato per semplici "incomprensioni"Forse però potrebbe nascondere qualcosa di più profondo. E mentre sentivo il racconto e le riflessioni che ne derivavano avevo l'impressioni di av a cosa rerli già sentiti. Meglio, già vissuti. Io e il mio ex storico.
Ricerca di attenzioni che non arrivano e richiesta di chiarezza. Quella ricerca che porta tutti noi allo spasmodico girare intorno approdando, ogni tanto, in qualche porto sicuro.
Come Ale, perennemente alla ricerca del rapporto perfetto, tentando di far conciliare desideri e vita reale con la quale quotidianamente lui e i suoi desideri si scontrano.
Oppure come qualcun altro, alla ricerca di un barlume di chiarezza in quel mare di confusione dove sguazza, confrontando personali elucubrazioni e analisi di psicologhe dilettanti, cercando di comprendere a cosa rinunciare e cercando di far convivere quello a cui rinunciare proprio non si può, non si riesce e non si vuole.
Questione di punti d'incontro, come quelli di cui è alla ricerca la mia Kikka nel progettare il suo futuro. Che ha già trovato. Ma fino a ch punto questo è conciliabile con il suo presente?
Forse siamo tutti alla ricerca di qualcosa di più profondo; felicità? Amore? Sconfitta delle paure?
Quelle paure che ci portano a chiuderci e a difenderci in ogni modo,ma è davvero meglio rovinare personalmente qualcosa prima che qualcun'altro lo faccia al posto nostro?
Già, quell'altro rafagano di mia conoscenza. Preso da uno quelli che potrebbero essere definiti"rapporti perfetti" eppure...
Eppure deve andare a cercare la macchia. Se non c'è la si vede lo stesso in una sfumatura di colore lievemente diversa dal resto o si sporca il tutto di proposito.
E io? Bhè..in questo istante vado alla ricerca di un bagno. 4/15/2008 The day after...Hanno vinto loro. Il nano con i capelli trapiantati con la sua allegra banda di buffoni.
E chiedo scusa ai buffoni. Loro fanno ridere. E li pagano per quello.
Questi altro no. Vengono (stra)pagati per governare il paese nel "nostro"interesse. Seguono il loro. E non riescono nemmeno a farci ridere.
Lacrime amare si prospettano per i prossimi anni.
Se voglio piangere me ne vado una sera al cinema; in questo periodo di promozioni cinematografiche pago 5 euro. Anzi, bigio le lezioni e ci vado di pomeriggio pagandone 3. Altri cinque e ottengo bibita e pop corn. Che al cinema non possono mancare. Mai.
Mi siedo, se ci riesco, nei posti centrali. la fila di mezzo, grazie.
Quella sul corridoio che divide in due la sala, specifico, casomai la cassiera biondo Paris Hilton che mastica una gomma dall'odore di sciroppo per la tosse alla fragola non avesse capito.
Sono i posti migliori. Nessuna testa ciondolante davanti e la possibilità di allungare e raggomitolare le gambe a mio piacimento.
Sprofondo nella storia con la testa sulla sua spalla. Se riesco a portarlo con me. E mi perdo nel film stringendogli la mano.
Il cacciatore di aquiloni che racconta la storia di amicizia e separazione di Amir, ragazzo afgano pashtun di Kabul, e Hassan, figlio del suo servo hazara. La storia si muove lungo trent'anni, dal periodo precedente all'invasione dei sovietici dell'Afghanistan fino all'avvento dei Talebani, passando tra la violenza al piccolo Hassan da parte di coetanei pashtun a quelle subite da un intero popolo da parte di fanatici religiosi.
Quando finisce mi asciugo le lacrime, sorrido un po' imbarazzata a lui sbiriciandone il viso per cercare di carpire la sua reazione al film...d'altra parte lo so che preferisce azione e fantascienza ai drammoni che io adoro tanto....
Usciamo. Uno sguardo all'orologio. Sono passate poco più di due ore...
Queste sono lacrime che fanno bene. Intense, commosse e relaitvamente brevi...
...ma allora chi ce lo fa fare di piangere per cinque anni?
La speranza è l'ultima a morire. Infatti a questa mi attacco ora. Giusto per non ammettere che ci attaccheremo tutti al....tram.
La speranza che il probabile designato al ministero per le riforme e il federalismo..Bossi(già mi immagino le riforme...), ringalluzzito dall'inaspettato successo elettorale del suo "partito" alzi la cresta e crei disaccordi tali da far cadere il governo. Come nel 96.
Sono la prima a sperarci e a non crederci.
Le 200 ore promesse di diretta televisiva sui "polli in uscita" e sui dati ufficiali o presunti tali (quest'anno ci hanno preso....purtroppo) mi hanno messo addosso una tristezza infinita. anche se ne ho "seguite" meno della metà. Forse perchè da quando ieri sera ho acceso la tv(ignorando volontariamente lo strato di polvere che la ricopriva visto lo scarso uso che ne faccio) la prima notizia che è giunta alle mie orecchie demoralizzate è che ..non riesco a crederci...siamo tornati extraparlamentari...e vabbhè...intanto aspetto per le amministrative e per una volta ringrazio l'università: la necessità impellente di finire il mandato di tirocinio da consegnare inderogabilmente entro oggi non mi ha permesso di lasciarmi troppo andare alla depressione. Ma oggi il malumore era sperpeggiante. Per tutta una serie di eventi, anche collegati a queste elezioni, non dipendenti dalla mia volontà e non direttamente da questa controllabili.
Ed ho la netta impressione che durerà ancora per un po'...almeno per altri cinque anni, e come diceva l'sms che mi è arrivato ieri sera:
"...hai preparato la camicia nera? :-P ..."
No. la camicia nera no. Mai.
Ma oggi sono vestita a lutto. 2/17/2008 FantasieUna casa vuota
Quasi Vuota. Per ora ci sono solo io.
Apro gli occhi e mi guardo intorno. Sembra tutto perfetto.
Le luci soffuse, solo il caminetto e due candele sul tavolo elegantemente apparecchiato...per due.
I bicchieri scintillano nel riverbero della fiamma, le posate potrebbero quasi essere troppe accanto a queei piatti bianchi ed immacolati, con il tovagliolo ripegato come una rosa poggiato sopra. Il menù è lì, pronto per essere consultato da lui.
Il vino, bianco come d'obbligo in una cena a base di pesce, è in frigo, ghiacciato e pronto per essere stappato.
Rapida controllata allo specchio, la gonna leggera del vestito arriva sopra il ginocchio, morbida, corta ma non troppo. Alle orecchie brillano le due file di brillantini che arrivano quasi a sfiorare il collo.Le decollète nere con il tacco non fanno troppo male al mio piede non abituato. Allungo le dita verso le labbra, per sistemare il rossetto che sembra essere un po' troppo deciso.
Giusto in tempo. Suona il citofono.
Mi posiziono davanti al caminetto. In mano i due bicchieri con il bacardi.La porta lasciata socchiusa si apre e lo vedo entrare.
"Lo prendi l'aperitivo con me?"
Gli dico sorridendo mentre osservo la sua faccia, che è proprio come me la immaginavo.
Non capisce all'inizio.
"Mi vieni a prendere a casa di Luca?Poi ti porto in un posto speciale" Poi capisce.
Già è arrivato nel posto speciale.
Quella casa, che non è di Luca, perchè Luca non esiste.
Quella casa, che per una notte e un giorno sarà soltanto nostra.
Quella tavola apparecchiata e nell'aria il profumo della cena che ho cucinato per tutto il pomeriggio.
Io davanti a lui, elegante solo per lui.Perchè nessun altro mi ha vista così e nessun altro mi ci vedrà.
Ed è stupore felice. Il suo
Ed è sorriso.
Ed è emozione.
E' quella faccia che tanto adoro.
E' quella frase che arriva alle mie orecchie.
Bella.
Spontanea.
Vera.
"..sei matta piccola mia..."
Sorrido di nuovo e gli vado incontro.
Gli porgo il bicchiere e lo bacio.
Forte, a lungo. Come mai avevo baciato nessuno.
Si guarda intorno, ancora incredulo di quel che c'era.
"Sei bellissima"
E io mi sciolgo d'emozione.
Inizia ad esplorare.
La tavola, la cena, il bagno dove ci sono due spazzolini da denti nuovi per me e per lui. Dove asciugamani bianchi troneggiano immacolati per quella doccia che faremo domani mattina. Insieme, già lo so.
E poi ceniamo. A lume di candela.
Parliamo.
Beviamo lo Champagne mangiandoci le fragole.
E poi tutto questo non ha importanza.
Perchè ci siamo solo noi.
Pelle, corpo.Cuore.
Amore, passione.
Emozione e piacere.
Gioco ed abbracci.
Arriva il sonno, sotto quel caldo piumone che ci copre avvolti nella nostra copertina.
Ma non è il piumone a scaldare.
Sono le nostre braccia e i nostri corpi che si cercano anche nel sogno. Uniti ed abbracciati, senza separarsi anche quando il sonno ci fa cambiare posizione.
Noi abbracciati dietro ad un muro di cui non si comprende l'altezza.
Un muro che nasconde qualcosa di importante.
Di più importante.
Di bello.
Di spaventoso.
Di spaventosamente bello.
E piove.E c'è il fango.
Ma noi non abbiamo freddo. Perchè ci siamo noi.
Ci sono i miei occhi che si aprono.
E guardano i suoi chiusi, lo vedono sorridere mentre dorme. "Dov'è la tua mente amore mio?"
Ed è di nuovo giorno.
Ed è acqua calda su di noi.
E sono le sue mani che strofinano i miei capelli con l'asciugamano.
E sono le mie braccia che lo stringono forte.
Ed è ancora amore.
Ed è pranzo cucinato insieme.
E sono piatti da lavare.
Ed è ancora gioco provocante.
E sono istanti di rapimento.
Ed è oblio di spazio e tempo.
Ed è immenso.
Ed è un piumone che viene piegato a quattro mani.
Ed è una porta che si chiude.
Poi un ultimo rubato istante di trasporto.
La macchina riparte.
Devo studiare.... 1/3/2008 Semplicemente.... CAPODANNO!Bhè, signori, Buon Anno!
Il 2008 è arrivato, pensavo, fino all'ultimo, che l'avrei accolto in sordina, insicura fino a due giorni prima su come avrei passato il 31 a sera. a casa di un amico?In servizio con il volontariato?In un posto speciale? Bho.....
E alla fine, il 29 a sera parte l'organizzazione. Io e i miei due tesò a fare la spesa, sclerare dentro al discount per compare il necessario e anche il superlfuo(soendere 20 euro in Cappellini e trombette era assolutamente superfluo, ma che spettacolo :-P )
Poi il 30 a sera mi trasferisco a casa di Alessio,il mio furetto(:-P), dormo lì per aiutarlo a preparare alcune cose....e per, inoltre, permetergli di non farmi dormire.
Già, il 31 a mattina mi sarei dovuta svegliare solo alle cinque e mezza in fondo...
E riporto il nostro dialogo del 30 a sera, verso mezzanotte, quando io decido di andare a dormire e lui continuava a ciaccolare amabilmente...
IO: "Tesò, te prego, fammi dormire, che fra cinque ore e mezza devo alzarmi..."
FURETTO: "Tesò, ma quando tu stai qui io c'ho voglia di parlare con te..."
IO: " Va bene, se vuoi parliamo domani mattina alle cinque e mezza, sveglio anche te e ciaccoliamo mentre mi preparo" FURETTO:" Se domani mattina mi svegli ti faccio parlare con la mia ciabatta!" IO:" Ecco e allora taci, altrimenti stasera ci parlerai tu con la tua ciabatta!" Già, ci vogliamo tanto bene. :-)
Comunque, le cinque e mezza arrivano, mi alzo, mi vesto ed esco, mi passano a prendere e andiamo in sala COC dove fino alle otto e mezza mi trovo a cercare di aiutare (N.B: Cercare!!)ad installare una linea ADSL.
Poi continuo a lavorare con i codici html del blog dell'associazione(Mamma che bordello per me che non ci capisco nulla!)fino alle due circa quando insieme a Roberto e a Zac si parte per andare a scaricare il camion dell'associazione...(Già, noi volontari facciamo anche questo :-P )
Alle cinque si torna in sala COC e si installano due telefoni con il VOIP che sarebbero serviti, come la linea ADSL della mattina, ai nostri volontari in servizio quella sera.
Riesco a tornare a casa di Alessio per le sette dove inizia la maratona della preparazione della cena e del dopocena...
Arrivano i primi ospiti che siamo ancora in alto mare...avevamo appena iniziato a preparare la cena e a mettere a bollire le lenticchie per la mezzanotte e dovevamo ancora farci la doccia...
e
Bhè...alla fine è andata, per le dieci eravamo tutti a tavola vestiti "da Capodanno" con la piccola eccezione dei piedi di Alessio, dove troneggiavano le moppine(avete presente le pantofole con i piedoni e gli occhi?Ecco, quelle... >_<'' )
Signori, è stata una serata colossale, il più bel Capodanno della mia vita....
Iniziamo con il dire che c'era una quantità di Alcool da farci ammettere senza colpo ferire nella A.A.....
ALCOOL INGERITO:
E mi pare basta....mi pare,ma non ci giurerei.... Ok, questo è stato solo il condimento, non certo quello che ha reso questo Capodanno il "PIU'MERAVIGLIOSO"( Orrore Grammaticale voluto :-P ) che io abbia mai trascorso. Quello che lo ha reso tale è stato chi c'era e quel che è stato fatto. Le persone per me più importanti al mondo c'erano quasi tutte e per quasi tutta la serata. Ho conosciuto altre belle persone con cui spero si instaureranno delle belle amicizie Una persona importante che credevo perduta si è fatta risentire proprio quella sera a mezzanotte....(Clà, grazie :-) ) Ho riso, ballato, cantato, pianto, scherzato per tutta la festa, con lo spirito giusto, con un affiatamento favoloso. E poi....ho provato emozioni, sensazioni, sentimenti che mai avrei creduto di provare. Ho sentito l'intensità di tutto questo come una scossa elettrica attraversarmi il corpo. E l'ho vissuta. L'ho assaporata, l'ho fatta mia. Nel più profondo di me stessa. Come voglio continuare a provare in ogni singolo istante. Quando queste emozioni entrano nel mio mondo, timide, quasi impacciate a muovere qualche passo guidate da un'amica. Riprendermele con un sorriso. Stringerle forte e portarle con me lontano, solo io e loro. Vivendole ancora e ancora più intensamente fino al mattino. Sì, decisamente buon anno a tutti. 12/14/2007 SognoHo fatto un sogno.
L'ho vissuto così intensamente che è vero.
Ho sognato un tuffo nel passato. Là, dove il passato si mescola col presente....Rendendo magia ciò che prima era ricordo. Ho sognato piccoli,grandi, intensi istanti che si susseguivano.
Ho sognato un viaggio. Lungo anche se non tanto. Un viaggio che va avanti e torna indietro allo stesso tempo.
Ho sognato di svegliarmi presto.
Ho sognato l'aria fredda sul viso.
Ho sognato incontri.
Ho sognato ritorni.
Ho sognato di non essere sola.
Ho sognato acqua corrente, fredda e gelida, acqua di fiume, acqua di cascata.
Ho sognato un'altalena che vola in alto. Ho sognato di spingerla e di volare con lei.
Ho sognato il sapore di pizza, cornetto, prosciutto e cantuccini. Il sapore di tartufo e cioccolata calda con panna.
Il sapore di quello che si è mangiato sulle labbra.
Ho sognato l'odore di paese.
L'odore di camino acceso.
L'odore di una casa che da tanto, troppo tempo non viene aperta, che dovrebbe essere vissuta.
Ho sognato vicoli e case.
Ho sognato chiese ed orologi.
Ho sognato foto scattate all'improvviso. Ho sognato foto rubate. Ho sognato foto venute male e cancellate.Ho sognato foto con l'autoscatto. Ho sognato la neve.
Ho sognato di caderci sopra.
Ho soganto di scivolarci con lo slittino.
Ho sognato il vento al buio.
Ho sognato parole.Grandi, importanti.
Ho sognato mani fredde da scaldare.
Ho sognato gambe gelate.
Ho sognato lacrime silenziose contornate da un sorriso.
Ho sognato dita che le asciugano
Ho sognato labbra che le bevono
Ho sognato il buio gelato.
Ho sognato un ponte inquietante.
Ho sognato mani che si intrecciano.
Ho sognato labbra che si incrociano.
Ho sognato braccia che stringono.
Ho sognato il rumore di foglie che scrocchiano.
Ho sognato un telefono a cui non si risponde.
Ho sognato il rumore del vento di montagna.
Ho sognato ritorni malinconici.
Ho sognato supplì caldi.
Ho sognato frasi che avrebbero voluto essere spiritose che provengono da un imbucato nel sogno.
Ho sognato risate sincere.
Ho sognato follia. pazzia. Emozione e sentimento.
Ho sognato che potrebbe essere vero.
Un sogno. O forse no.
11/12/2007 Me e il mondo...Nuovamente qui, a picchiettare i tasti del Pc in cerca di qualcosa da scrivere...o meglio, di cose da scrivere ne avrei molte, ma...vediamo, cercherò di fare un sunto generale, generico, riportando sensazioni e qualche fatto...
Allora, se la legge di compensazione è ancora valida..è giusto tutto quello che sto vivendo...più o meno...diciamo che "giusto"non è la parola pù indicata, ma dopo i mesi estivi che ho passato mi meriterò un po' di benessere, no?
Ecco, è esattamente il mio stato attuale, con le solite contraddizioni che mi sono proprie, ma sono sempre io,sto qui e vivo, giorno dopo giorno quel che la vita mi porta, con un sorriso felice e dolce o con un'incazzatura...
Già..l'unica nota stonata in tutta questa melodia, le persone che non vogliono capire, proprio quelle che prenderesti a schiaffi...egoiste ed egocentriche in fondo..bambini mai cresciuti(anche se, data l'età c'è da aspettarselo, alla fine..)
Persone che non si fanno gli affari propri e prendono come personali cose che non li riguardano o non li riguardano più...lì, pronti a giudicare, impicciarsi e ficcare il naso, storcendolo,se le cose non vanno esattamente come loro vorrebbero..bhè, bella gente, udite, udite, notizia dell'ultima ora...ognuno è libero di fare quel che vuole, anche se questo non mette voi su un piedistallo al centro dell'universo...se solo la smetteste di sparar minchiate....
Evabbhè...
Concluso questo sfogo che, a livello emotivo, è l'unica cosa che va storta torno a crogiolarmi nella mia gaiezza...ogni cosa sembra andare per il verso giusto oppure avere un verso tutto suo che non stona, però, con il resto...
Gab va sempre meglio, spero solo di riuscire ad andare da lui in ospedale domani, è più di una settimana che non lo vedo e mi sento anche un po' in colpa...però notizie buone arrivano sempre, cammina, adesso, parla, bene, di nuovo... Forza Gab, lo sai che siamo con te, così come noi sappiamo che alla fine la vittoria sarà tua...
 Gli amici ci sono, quelli giusti, persone spettacolari che dimostrano di esserlo ogni giorno di più, amici che ti cercano, che ti vogliono bene, che ti dedicano canzoni, amici con i quali scherzare e scambiarsi sguardi d'intesa, da cui andare a bivaccare ualche giorno quando i genitori non ci sono, trovando un'intesa spettacolare, amici che l'egoismo non sanno cosa sia, disponibilità, affetto, sincerità, allegria, sorrisi..ecco le parole d'ordine...(imparate, gente, imparate)
E con loro passano le serate, divertenti ed alcooliche, fra balli e risate, fra confidenze e canzoni stonate(in macchina o al karaoke)...
Un po' di delusione, invece, per un altro amico, uno che per me è sempre stato un amico con la "A"maiuscola, ma che ora sembra sparito...i motivi li so(e io non ne ho colpa, se non quella di esistere e di essere come sono, i motivi non riguardano me) e, in parte, questi motivi erano giusti, anche se esagerati e fuori luogo...ma...mi era stato detto che era un allontanamento provvisorio, determinato nel tempo...e invece davvero sembra sparito nel nulla, mi sento un po' in esilio, onestamente, e per cose non mie...gliel'ho anche detto, in un messaggio(ho detto che non l'avrei chiamato, che avrei aspettato un suo cenno e così ho fatto, anche se non so quanto ancora resisterò, onestamente), ma risposta zero, non una parola, non uno squillo, non una chiamata...
Ma alla fine io continuo a vivere, come è giusto che sia, continuo a vivere con un sorriso spontaneo, un sorriso scemo e felice...come non stavo da un bel po', continuando a sorridere e vivere giorno dopo giorno...sensazioni, odori, sapori, colori, palpiti...assaporo tutto, tutto ciò che sa di buono e fa stare bene...
Perchè i bei momenti sono rari nella vita e quando arrivano vanno afferrati, ghermiti, stretti forte e vissuti, quanto e quando si vuole...il resto, si vedrà...in fondo basta poco per stare bene, quando arriva perchè lasciarlo andare via?Perchè scappare?No, no, no...adesso è il mio turno, non solo mio, di sorridere e di essere felicemente scema....e me lo prendo tutto...
E mi stiracchio, adesso, crogiolandomi ancora un po'...
10/30/2007 In alcool veritasScrivo a ruota libera, sono di ritorno da una serata devastante ll'insegna dell'acool soprattutto...
Cena fuori con il mio Teshoro....Alessio...siamo andati a mangiare dal cinese...ci siamo sfondati..dopo non so quanto che non facevo un pasto completo stasera abbiamo davvero esagerato...antipasto(involtini primavera per me), primo(spaghetti alla piastra con manzo e verdure e linguine mare e monti..il tutto div iso in due...) e già lì mi sentivo piena come un uovo sodo...poi quella scrofa di Ale ha preso anche l'anatra arrostocon aromi cinesi e io le patatine fritte e ci siamo divisi il tutto...poi lì'ananas io e le fragole con panna lui...sempre adividendo e assaggiando il tutto...innaffiando il tutto con una bella bottiglia di birra....
Quattro passi fino alla fermata del bus per provare a smaltire...Bus che ci avrebbe portato fino a S Giovanni..viaggio che ho compiuto allegramente appollaiata sul ripiano rialzato dietro al conducente, mentre Ale era seduto sul sedule accanto a me...(Sì, sa, io se non mi appollaio non son contenta
 )Giunti a destinazione incontriamo Saretta....che spettacolo di ragazza.... *__* arriviamo tutti e tre ridendo e scherzando al localo vicino al Colosseo...dove ci aspettava un nostro amico con un paio di suoi amici....a tutti noi si aggiungono poi le tipe e il tipo del tavolo accanto....e giù risate, alcool, scherzi, prese in giro...body tequila(sul collo) fino ad adesso che son di nuovo a casetta...bella ciucca e bella rinco...in piena atomesfera da far cazzate(no, non parlo di suicido, anzi, tutt'altro tipo di cazzate) ma ho promesso che non l'avrei fatto e quindi nada de nada, anche se, da una arte ne avrei vogila
TOTALE ALCOOL CONSUMATO STASERA:
RAGAZZI CHE CIUCCAAAAAA!!! Non lo so, avrei voglia di scrivere tanto, forse troppo, quindi non lo faccio, non sono in pieno possesso delle mie facoltà mentali stasera....anche se...no, vabbhè... So solo che il mondo gira e io con lui, con tutto quel che ne consegue...in fin dei conti...STI CAZZI...ecco...l'ho detto... Stasera, sarà merito dell'acool ingerito, delle bella compagnia avuta, di quello che sto vivendo di buono(anche se molti non definirebero buono ciò che tale definisco io) dei pensieri che sfuggono, delle belle nività trovate in ospedale da Gab...ma riecso ad accantonare i pensieri tristi e angoscinti e concentrarmi su quanto di buono mi circonda e..STO BENE, nel mare di MxxxA in cui mi trovo a navigare ultimamente sto bene.... E allora che così sia, bon...basta paranoie, basta remore....viviamo quel che la vita ci porta e cerchiamo di prenderne tutto il bene possibile...se e quando il male verrà fuori lo affronteremo...con forza e con coraggio, tanto...alla fine la parte migliore è stata goduta... Ok, i miei discorsi stasera non hanno senso, ma comprendetemi, ho in corpo parecchio alcool e allora di nuovo a ninna e l'unico pensiro angosciante di stasera saranno i postumi della sbornia che mi troverò ad affrotnare domani....chi vivrà vedrà....con un mal di testa che con un po' di analgesico passaerà, con la pelle rovinata che si sitemeràvcon una bella maschera e con i capelli sconvolti che la piastra domerà... E con un sorriso stasera, merito di chissà cosa...un' altra Buonanotte.....più leggera, euforica e alcolica
10/29/2007 Bella GiornataDi nuovo, qui, sempre di notte, come ormai è consuetudine...
Nonostante il periodaccio ogni tanto capitano le belle giornate, le belle serate ed ecco, oggi è stata una di quelle...mi ci voleva proprio, ne sentivo il bisogno fisico e mentale....qualche piccolo momento di relax nella tempesta quotidiana....ci vuole, ci vuole proprio....
Ieri notte ero in servizio con la Protezione Civile, abbiamo fatto l'alba e sono riuscita ad addormentarmi solo alle otto del mattino...e, visto che c'è stato il cambio all'ora solare, mi hanno fregato anche l'unica notte in cui, senza togliere nulla a niente e nessuno, potevo dormire un'ora di più è__é ..ma scherzo, è stata una bella serata, servizio tranquillo, passato più che altro a parlare(sempre mentre si teneva d'occhio la situazione) di un sacco di cose, serie e meno serie...ma sono stata bene, molto...di solito i servizi con un po' più di movimento mi tengono sveglia, ma ieri non ne ho avuto bisogno...(Vabbhè che ormai io e il sonno siamo due cose distinte e ben separate
) E poi ci sarà tempo per i servizi movimentati..arriveranno, ne arriveranno anche troppi....ma vanno bene, benissimo, ogni tanto un po' di movimento ci vuole(e non solo quello che faccio salendo le scale di casa mia  )Quindi stamattina sveglia tardi, tardissimo...era pomeriggio iniziato(quasi le quattro)...sento una mia amica con cui non uscivo da parecchio..ci siamo viste, siamo andate a prenderci un Bellini(Che bella l'ora dell'aperitivo...era parecchio che non me la rivivevo) contornato di pistacchi e patatine...e tante chiacchiere..la mia Bambi è, come al solito, fantastica...ci conosciamo da circa otto anni, siamo state compagne di banco per tre/quattro anni alle superiori...condividendo di tutto..compiti in classe copiati e interrogazioni suggerite...confidenze e bigliettini..rimproveri e bei voti(sì, ci sono stati anche quelli
) mi conosce, come poche altre persone al mondo e sa cosa voglio dire anche senza troppe parole....gli impegni quotidiani di entrambe non ci permettono di stare sempre insieme come facevamo anni fa(Ah..fare sega a scuola e rintanarsi a casa mia a dormire fino a mezzogiorno, vestirsi, pranzare e, al ritorno dei miei..."Com'è andata a scuola?Che avete fatto?" sorridere, tranquille e complici"Bene, tutto tranquillo, non abbiamo fatto nulla di particolare")
Ma l'affetto resta, immutato negli anni e negli impegni, pronte, presenti l'una per l'altra e complici...è vero, verissimo, alcune amicizie delle superiori non finiscono mai...
Poi la sera, torno a casa, dieci minuti al computer e passa a prendermi Diegolus...pizza a taglio rapida e Bowling....CHE SPASSO!!! Tre partite, la prima persa da me per una decina di punti(era quasi un anno che non giocavo, dovevo pur riprendere la mano...è__DIEGOLUS per circa 40 punti sopra....e poi giocare ancora(mentre le chicchiere e le confidenze fra noi continuavano a correre) sfida ai videogiochi(mammamia, quant'era che non giocavo così tanto :D ) Gara in moto...STRACCIATO CLAMOROSAMENTE!!Gara in macchina..STRACCIATO CLAMOROSAMENTE...(EH, Diego, Diego..anche alle macchinine, vedi?Non c'è storia...ti è piaciuto il mio sorpasso?GhGhGhGh)
Ma la vittoria più bella è stata senz'altro quella a Bowling....ADORO quel gioco....mia madre e mio padre mi hanno trasmesso la passione sin da piccola...i sabati sera in cui si andava a mangiare la pizza e poi a giocare a Bowling....
Che risate...dopo la prima partita Diego tutto pimpante....e poi(per sua stessa ammissione)dopo uno STRIKE e uno SPARE consecutivi...Ha iniziato ad avere paura....ma certo, Era lui che mi lasciava vincere....sì, sì..come no....
E adesso a casetta,al caldo..(per modo di dire, ho la punta del naso congelata...come al solito...ma perchè?tanto ho calde le mani tanto mi si gela il nasotto...Uff...) rapida(più o meno, circa un'oretta) telefonatina con il mio Teshoro(Alessio, ricorda, sei sempre un furetto imbecille e....qualcos'altro, ma quello te lo dico solo a voce
) e adesso a ninna..o almeno ci si prova, alle sette domani suona la sveglia(e che ci sto a fare ancora qui?!?!?Tanto mi bastano tre/quattro ore di sonno, ci sono abituata ) di nuovo in servizio e poi all'ospedale da Gab..a tenergli un po' di compagnia....questo fine settimana non sono riuscita a passarci per niente....Anche su quel fronte i miglioramenti sono quotidiani, anche se piccoli e lenti...ottimo, ottimo...continua così Gab....non mi stupirei di trovarlo che parla domani (MAGARI; anche se non credo...le costole rotte fanno male quando si parla)
Vabbhè...vedremo....
Mi spiace solo si riuscire a passare meno tempo a parlare con Vale, Marco e Nico in questi giorni, ma fra i vari impegni,piacevoli e meno piacevoli, sono davvero pochissimo tempo a casa...ma recupereremo..sto imparando sempre di più che quando gli affetti sono sinceri non si perdono, nemmeno sentendosi di meno per un periodo....capito ragazzi??
Chiudo il blog, prendo un libro("IT" che bella compagnia, prima di andare a dormire
) mi accendo l'ultima sigaretta della serata e poi (quando l'ho finita, non voglio dare fuoco a casa eheheh )cerco di chiudere gli occhi...'Notte.... 10/27/2007 Bisogno di scrivere...Caos, Caos, Caos, tanto caos...tanta sofferenza, tanta preoccupazione, tanto da fare...
Già, il periodo che sto vivendo e le settimane appena passate non sono certo delle migliori e sento il bisogno di sfogarmi un po'..avrei voluto farlo molto prima, ma quando c'era il tempo per farlo non ce n'era la forza fisica...(anche energizer ha i suoi limiti :P ) e viceversa...
Ma ora è tempo di fare un po' d'ordine, fra delusioni e preoccupazioni, voglia di lasciarsi andare giù e, in contrasto, quella di ricominciare,dolore da affrontare con forza( E ne ho davvero dovuta tirare fuori tanta, più di quella che credevo di avere) e bisogno di piangere e sfogarsi...(che non ho potuto fare, se non in pochissimi momenti)...
Tralascerò le delusioni personali, non ho la voglia e la forza per analizzarle lucidamente e, in tutta onestà, preferisco lasciarle dormire lì dove sono, in attesa che passino o che qualcosa cambi...La riserva i energià psicologica l'ho dovuta usare per altre e ben più gravi e importanti situazioni e, forse, pur con tutta la paura e la sofferneza che ne sono scaturite, è stato un bene, ho capito alcune priorità, non ho avuto modo e tempo per lasciarmi sopraffare e annegare nella trsitezza, nella delusione...
Gab..Gabbro, Gabriele...scassamaroni, l'infermiere psicopatico, il fattonissimo...è stato più importante...abbiamo avuto paura, tanta, tantissima...
( ...Brutto stronzo, ci hai davvero fatto stringere le chiappe... )
Ci sono stati momenti in cui abbiamo temuto il peggio, ma lui è stato più forte, ha la pelle dura, ha il coraggio e la voglia di vivere di chi ha 27 anni..ed è stato più forte...in silenzio, nel silenzio del coma ha lottato e ha vinto ed ora è di nuovo a scassare le scatole, sempre in ospedale, non come infermiere, ma come paziente e, onestamente, non so in quale versione sia più scassapigne!!! Ma l'importante è che lui sia di nuovo fra noi, che abbia aperto quegli occhioni su di noi...
( ..stavo per mettermi a piangere il primo giorno che ti ho rivisto, quando ho visto come mi hai guardata...Gab...mi hai fatto commuovere... )
che stia sempre meglio, ogni giorno, con una risata o un sorriso in più, con un incazzatura o una sbuffata più forte, con la voglia di muovere ogni parte del corpo...
( ...Gab, che bello, stamattina, quando hai usato tutte e due le braccia per tirarti su... )*__*
E tornerà anche a far sentire la sua voce, dolce e burbera, petulante e paziente....scocciata e divertita..forza, forza, un passo al giorno...
( ...Devi solo aver pazienza, tanta, con te stesso e con noi che ti stiamo intorno, perdonaci se ti stiamo troppo addosso, ma comprendici...abbiamo avuto paura e ci siamo sentiti inermi...adesso vorremo fare ogni cosa possibile, come per compensare quello che non abbiamo potuto fare prima, quando tutto dipendeva da te... )
E in tutto ciò ci sono le altre persone che mi circondano, scoprire e riscoprire le persone che ti sono intorno...trovare che qualcuno è esattamente come lo avei lasciato e, stavolta, non è colpa tua...davvero, con tutto il bene che puoi volere ad una persona quella non cambierà mai...
E trovare che qualcuno invee è diametralmente cambiato...restando, però, la splendida persona che sai...
E poi c'è chi davvero non cambierà mai e, nonostante i tuoi sforzi, davvero non ce la fai a fartelo andare a genio...rabbia, forse, risentimento, certamente(anche se non è bello), paura che, provando a fidarti di nuovo, per l'ennesima volta, sarà l'ennesima inculata...e stavolta proprio no, davvero non ce la farei a sopportarla...
Stasera con una persona è venuto fuori il mio personale discorso dei paletti che ognugno di noi mette a difesa di se stesso...quei paletti che nascondono la sferà più vulnerabile del nostro "Io" che gelosamente custodiamo...A qualcuno è stato permesso di sorpassarli, poco per volta, certo, ma li hanno sorpassati o li stanno sorpassando...e poi c'è chi, quando gli è stato concesso se n'è approfittato, ferendoci e gettando merda senza pietà...utilizzando contro di noi le nostre stesse debolezze o "delicatezze"(so che non c'entra nulla come termine, ma, vi assicuro, in questo caso, ci sta benissimo ) ....
Bhè..tutta questa bella marmaglia FUORI!Non c'è più posto per voi signori, mi dispiace...anche se, forse, spinta dal mio desiderio di trovarmi bene con la gente, vorrei, ma non posso permettermelo, non dopo il delicato lavoro di ricostruzione che sto facendo su me stessa...no, no....via, via..aria, aria...
Ci sono, poi le nuove persone che conosci, quelle che ti soprendono, che ti incuriosiscono, che ti attirano...che ti fanno incazzare, che ti annoiano...già, il solito tran tran quotidiano dei rapporti interpersonali...con qualche bella sorpresa e qualche cocente delusione....
Ed ecco, poi ci sono io,
Io con le mie contraddizioni, con i miei scleri...
Io con la voglia di fuga dalla realtà e il bisogno di avere i piedi ben piantati in terra per non cadere di nuovo...
Io con l'urlo di sfogo e il desiderio di silenzio...
Io con i capelli tagliati che a detta di tutti"Mi stanno tanto bene"e la mano che ci corre in mezzo bisognosa della lunga ciocca dove scaricare lo stress...
Io con i miei vorrei ma non posso....
Io con i miei"ma comunque lo farò"...
Io con la consapevolezza che devo cambiare direzione e con nessuna intenzione di farlo... E Io che, per una volta, credo che penserò a me....anche se forse non dovrei, non stavolta...
Come ogni volta del resto...
E Allora Quando?
Non avrei potuto scegliere occasione peggiore( o migliore?)...
Tanto lo farò...lo so...
Inutile raccontare cazzate...
Buonanotte!
9/13/2007 Silenzio mattutinoEcco, il sole è sorto da un paio d'ore ed è stata un'altra alba che ho visto nascere, in silenzio, dalla mia camera...
Un'altra notte insonne è passata, indolore e rapida...senza lasciare danni, o forse no...
Tralasciamo quelli fisici, le occhiaie avanzano e notizie certe le danno per vincenti sugli zigomi, ma tutto verrà stabilito nello scontro finale con le borse targate Samsonite... inoltre il corpo stesso ne risente, la pelle fa schifo(necessito urgentemente di una maschera all'argilla è_é ) le ossa scricchiolano, nemmeno avessi 60anni, e i muscoli fanno male, 'azzo se fanno male...mi sento tutta rincriccata....ergo quello che ci vorrebbe sarebbe un bel massaggio ma credo che davvero dovrò aspettare Pavia e il mio maritozzolo, (capito?
 )Ma questi son comunque problemi trascurabili, son di tempra forte io, almeno fisicamente, e tiro avanti, poi, quando non ce la farò più, cascherò a terra, come i cavalli...
Non è facile nemmeno spiegare quello che sento, è difficile per me e figurarsi per chi legge che mi conosce, chi più e chi meno, senza nemmeno pensare a chi non mi conosce e passa qui per caso( quindi, non preoccupatevi, non sono psicopatica, è solo un periodo di riflessione e introspezione)...forse ha ragione una mia amica che qualche giorno fa mi ha chiesto"Ma come fai a spiattellare i cavoli tuoi in un blog che tutti leggono?"già, come faccio?Forse è uno sfogo, forse il renderlo pubblico mi permette di essere più sincera perchè qualcuno lo legge e chi mi conosce sa quando racconto cazzate, quindi se mentire a me stessa è più facile(tendiamo ad essere o troppo o troppo poco indulgenti con noi stessi) meno facile è mentire a chi ci conosce e, senza peli sulla lingua, ci dice quello che pensa...
Comunque...
Le ore notturne scorrono e fino alle prime ore piccole ho gente che mi è accanto (e a cui non smetterò MAI di dire GRAZIE..capito ragazzi?Sì, Sì, mi riferisco proprio a voi...la mia Vale e le sue sagge parole, il mio fratellone e la nostra simbiosi e il mio maritozzolo e ai sorrisi che riesce a strapparmi con le sue vocette e faccine...ancora GRAZIE!)..ma poi, come è giusto che sia, ognuno va a dormire...e si resta soli, si resta soli com'è giusto che sia...quando si hanno dei pensieri, un problema, si può parlare, si può chiedere consiglio, aiuto...e spesso questo arriva e magari è anche quello giusto...solo che nel momento in cui si chiude la porta, si attacca il telefono o si spegne il pc si resta soli con la propra decisione da prendere, come anche questo è giusto che sia, ed è da soli che si vagliano i consigli, che si sceglie che strada intraprendere...
E quello che mi tiene sveglia sono i pensieri su me stessa, su quello che ero, che sono, che sarò...già..questi sono stati mesi di grandi riflessioni, su me stessa e su quello che mi è intorno...
Le paure sono tante per me, da anni, c'è la paura di chiedere, di non ottonere quello che chiedo e forse anche di ottenerlo, c'è il timore di soffrire ma anche quello di essere felice, c'è il costante bisogno di conferme, piccole ma quotidiane...non so da che derivi il tutto, forse dal fatto che io ho sempre dovuto dimostrare tutto quanto, ho dovuto dimostrare di meritare ogni singola cosa, dimostrare di sapermela cavare, di capire, di comprendere, di rispettare....e ancora e ancora.
Ma tutto questo non cambia la situazione, a 23anni è ora che le paure inizino ad andarsene a 'fanculo. E'ora di iniziare ad avere un po' di consapevolezza di se stessi, anche se non è facile, è ora di tirare fuori un po' di palle, quelle che sono tanto brava a tirare fuori verso gli altri con i miei saggi consigli da dea della calma ieratica e da nostra signora delle camelie(altro nomignolo attribuitomi da Vale eheheheh)....
Quindi è questo che sto facendo con me stessa, forse si chiama maturare, crescere e forse questo mio processo è arrivato a compimento, questo è il rush finale prima dell'arrivo, anche se all'arrivo non ci si giunge mai quando si tratta di crescere ed imparare, ma diciamo che forse sto arrivando alla conclusione di un ciclo, quello che mi portava ad aver paura un po' di tutto..adesso si inizia con la consapevolezza di una nuova Fra, quella che in questi mesi son diventata e che sto perfezionando perchè certo che il mio cammino non è arrivato a compimento sarà ancora un lungo percorso...ma adesso è diverso adesso c'è una fiducia in più negli altri perchè, grazie ad alcuni di questi altri( se mi mettessi a fare i nomi sarebbe una cosa troppo lunga) ho un pizzico di fiducia in più in me stessa, più voglia di farcela perchè forse ce la farò(come dice chi so io, ce la faremo a farcela) e quindi è tornata tanta vglia di lottare è tornata un po' di forza per affrontare il mondo a spalle dritte...
Certo, sono parole,ma datemi tempo e modo e vi accorgerete che sono fatti...c'è voglia e impegno, c'è coraggio....e si, certo c'è la paura di non farcela(il che mi porta ad andare in contrasto con tutto ciò che ho detto prima, ma abbiate un po' di pazienza
)C'è la paura di non farcela perchè so che mi capiterà di ricadere negli stessi errori, ma adesso, dopo averli commessi ci sarà la consapevolezza di guardarli in faccia e di chiamrli con il loro nome ed ogni volta che sbaglierò sarà una tacca sul bastone, per la serie..."Segna anche questo e ricordatelo" e so anche che tutti gli ostacoli che incontrerò potranno riportarmi giù, farmi ricadere in tutto ciò che ero e che non voglio tornare ad essere...ma qui serviranno le spallacce forti di Francesca..come si dice in caserma..pancia in dentro, petto in fuori e avanti marsch...
Quindi buona vita...il fagotto delle esperienze si gonfia, il bastone a cui appoggiarsi sta là e gli scarponi per la scrpinata sono pronti e belli lucidi...il cammino è iniziato già da un po'...ecco, questo era un check point....
Altro giro, altra corsa... 8/13/2007 Ridiamo un po'...Scusate, ma questa la devo postare...quando l'ho letta avevo le lacrime agli occhi...vero teshoro??
 Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare.
Ok, sarà idiota, ma non sono riuscita a trattenermi...davvero..è troppo spassosa *_*
8/10/2007 Qualche parola rubata alle note Non ho commenti da fare...è una delle più belle canzoni d'amore che io abbia mai sentito....
Vivo per lei e non ho più Battiti regolari al cuore Solo una febbre che va su Fino a 40° e più d’amore Non m vergogno a dirlo sai Che da Natale scorso in poi Vivo per lei la notte e il giorno Vivo per lei le sere che Studia e combatte con il sonno Poi si addormenta accanto a me Col libro aperto per inganno Io non esisto per i suoi Anche se sanno tutto ormai Sanno che canto… sogno… E vivo per lei Quante notti al pianoforte Dopo mille sere storte A finire giù per strada… Gridando alla luna…. Io vivo per lei Vivo con lei ma la realtà E fare due conti in fondo al mese Poche lezioni al piano bar Ci bastano solo per le spese Vivo per lei adesso che Sento l’amore dentro me Forte gridare al mondo…. Io vivo… Come un fiume verso il mare Acqua dolce contro il sale Siamo corpi in un abbraccio Due fette di pane e d’amore Vivi di lei adesso che Vive l’amore dentro te Libera il cuore e grida Io vivo… io vivo per lei… sì! Io vivo per lei… Lei è l’anima del sole Una luce in pieno amore Col respiro suo più interno Mi scioglie l’inverno e vivo per lei Vivi una storia insieme a lei E quando meno te l’aspetti Sei innamorato perso ormai Dei suoi dolcissimi difetti Se questo grande amore c’è Tu lascialo scorrere da sé Non vergognarti a dirle Io vivo… io vivo per te… Io vivo per te… io vivo per lei Io vivo per lei… 8/6/2007 Riassunto post sparizione.Ma ben trovati! Sì, sì, lo so, sono sparita per un bel po' dalla circolazione, ma anche voi non è che vi siate fatti sentire, i commenti languono...begli ingrati che siete, una sparisce per un po' per rimmettere insieme un po' di pezzi della sua vita e fare un po'd'ordine ed ecco che vi dimenticate della sua esistenza...mhà...davvero bravi eh?
Dai che scherzo...anche se un commentino ogni tanto potevate pure lasciarlo
Vi scrivo dal mio pc, pur non essendo a casa mia ma, bensì a casa del mio Teshoro(teshoro pronunciato stile Gollum ma più coccoloso).Sono qui da ieri sera quando mi ha chiamato proponendomi di raggiungerlo a casa per passare la serata insieme e di andare al mare oggi...
Lo raggiungo, insieme ad una mia amica che, verso le due, è andata via.Io invece mi fermo a dormire ed è inutile dire che di dormire non se n'è parlato nemmeno(non chiudo occhio da sabato pomeriggio alle tre quando mi sono svegliata,tardissimo, così tardi da essere primo pomeriggio =.=') Stamattina la sveglia suona alle sette e mezza, giusto per ricordarci di alzarci dal divano dove stavamo allegramente bivaccando e poltrendo davanti ad un film....(perchè non dormire direte voi?E' che quando ci siamo resi conto dell'ora era così tardi da essere presto-le sei del mattino- e sapendo che un'ora e mezza dopo ci saremmo dovuti alzare, dormire ci è sembrato superfluo, mai teoria mi sembrò più sbagliata la notte seguente, stasera che crollo dalla stanchezza =.=)
Cooooooooomunqueeee....
Alla bene e meglio ci alziamo, ci prepariamo e iniziamo la lunga traversata verso il mare(vi risparmio i commenti ..mi stavo per addormentare sul trenino -.-') Arrivati in spiaggia subito ammollo nell'acqua(anche per svegliarci un po') e poi partite a biliardino,di cui io e la mia compagna di squadra siamo state proclamate campionesse indiscusse STRACCIANDO il mio teshoro e la sua compagna di squadra per ben CINQUE PARTITE SU CINQUE...(Commento del teshoro che adesso è accanto a me nel leggere la mia ultima frase:" 'Sta stronza!" ovviamente riferito a me), dopo di che un altro paio di bagni e per finire con circa sei partite a beachvolley giocate in squadre miste e in cui mi sono gloriosamente martoriata l'adduttore guadagnandomi però il ruolo di libero fisso nella squadra in cui giocavo e l'abbraccio, con i rispettivi complimenti di compagni di squadra e avversari(da buon libero passavo npiù tempo sdraiata in terra a recuperar palloni impossibili che in piedi XD)
Il tutto finito con un alro bagno, doccia e casetta(sempre del mio teshorino)dove ora sdraiata più o menio comodamente accanto a lui che ronfa io scrivo...insomma 24 ore massacranti, ma spettacolari *_*
Ancora grazie a tutti...
Io adesso vado a ninna...gli altri aggiornamenti sulla mia vita al prossimo post...
Buonanotte Yawn..  5/16/2007 Rodimento di culo a manetta!!!Credo che per una sorta di legge Costituzionale non siano consentite più di 24ore di seguito si sfiga ciascuno...
Se le mie rimembranze giuridiche non errano....ora sono le 16:06...quindi entro un paio d'ore, forse qualcosa in più...io dovrei aver finito le mie 24 ore di sfiga sindacali...
Cominciamo...
Ore 18 (c.a.) di ieri pomeriggio:.... Drinnnn il campanello della porta...Chi sarà mai?Vado ad aprire...."Buonasera sono Don Tal dei Tali e sono passato per benedire la casa...."
 (Giuro, la mia faccia era molto simile a quella dell'emote...)
"Ehmmm..sì, aspetti che vado a chiamare nonna.."riaccosto la porta e vado, appunto, a chiamare mia nonna, la quale tutta arzilla e zompettante(a me il clero fa l'effetto contrario) va alla porta. Nel mentre sbuca fuori la mia gattina che(GIURO!!) inizia a sclerare più del solito e, mentre io tento di richiamarla,Don Tal dei Tali se ne esce.."Non preoccuparti, di solito i gatti non mordono" e io"Però graffiano"; al che recupero la mia gattina e tranquillizzandola con frasi smielate del tipo"Tranquilla amore, non ti fa nulla" me ne torno in camera(ero tentata di sparare il metal a manetta). per evitare di assistere alla benedizione.
Dopo poco...insieme a mia madre arriva mia sorella(che,grazie al cielo, almeno per ora non abita qui da mia nonna con me e mia madre) e con la sua solita aria da"So bella, so figa, so fotomodella" si aggira per la casa per una buona mezz'ora(N.B. Nel frattempo io ero sempre rintanata nella mia sicura cameretta)
 Finalmente sembrava tornata la pace...sembrava, appunto!!!
 Riesco finalmente a sentire il mio raga al tel....e ..vi risparmio il seguito....(speriamo che oggi si chiarisca tutto!!!)
Quindi...la cena che doveva esserci a casa mia è, ovviamente , saltata....
 Delusa, affranta, sconcertata, mi metto il pigiamozzo e mi metto a ruolare(con la musica a palla(strano che nessuno abbia rotto le scatole per questo!!)
Continuo a ruolare e a stare su internet per un po'...poi, verso l'una inizio a parlare via msn con Shearlong....siamo stati a parlare fino alle quattro...(raga, quanto è forte quel tipo!!Fra lui ieri sera, Mirdyn ieri pome..sono stati gli unici che sono riusciti a farmi ridere!!)
Cmq...siamo stati fino alle quattro perchè io NON AVEVO SONNO!!!
(Lo so, sembra il titolo di un film!!)
Quando poi il poveretto in questione(sempre il caro Shear) è svenuto sulla tastiera per il sonno....io ho inziato a vedermi un film con il pensiero *tanto ora mi addormento*
Le ultime parole famose....alle sei e mezza è suonata la sveglia...e io ero ancora lì, sveglia ed "arzilla" a fissare il pc dv avevo visto il film...(ormai finito)
Quindi mi alzo, mi lavo, mi vesto e vado all'uni..lezione alle otto(con l'obbligo di frequenza n.d.a.)....sì...come no...il professore ci aveva dato buca senza avvertirci..(già, altrimenti che buca è?)
Ora...
O fato maligno che imperversi costantemente nella vita di questa povera donzella...ti avverto, hai altre due ore e poi il tuo tempo è scaduto e dovrai trovarti un'altra vitima(ALTRIMENTI TI FACCIO UN XXXX COSI'!!!!)
Devo aggiungere altro???
....torno ad aspettare che passsino queste ultime due ore...(anzi, un'ora e mezza, ormai sono le 16:26)
...bacini....(ma chi me l'ha tirata???Si può sapere??)
4/21/2007 Sono viva!!!Eccomi a voi affezionatissimi(ma de che, si e no mi lggete in quattro gatti sporadicamente..vabbhè, l'importante è crederci) lettori di questo blog...
Pensavata che fossi morta, magari contagiata da qualche rarissimo morbo tropicale da cui era affetto uno dei poveracci che avevo tra le grinfie, vero?E invece no, sono qui, viva e vegeta(in salute...più o meno).
Allora il periodo di tirocinio è finito, due mesi e mezzo a stretto contatto con le persone reali e i loro problemi e quindi...
Ebbene sì, il nostro lavoro(che tengo a precisare non consiste solo nello spalare merda) è davvero massacrante (anche se dà parecchie soddisfazioni) non tanto per le sei o sette ore passate in piedi a correrer da un letto all'altro, anche se i miei piedi dopo ogni turno avevano bisogno ugrente di acqua fredda e massaggi eseguiti puntualmente dal mio amorevole uomo(Grazie amoreeee!!), ma più che altro per i pazienti srtessi.Fidatevi, con tutta la buona volontà, lo spirito d sacrificio, l'amore pr gli altri e per la professione, la dedizione e via discorrendo non è facile stare sempre appresso a persone che stanno male.La loro è una situazione difficile, vedono alterate tutte le loro abitudini e devono adattarsi ai riti e ritmi ospedalieri che, aggiunti al fatto che loro STANNO MALE, diventano snervanti rendendo loro snervanti per noi...C'è sempre chi ha bisogno di misurarsi la pressione, almeno 7( e sottolineo SETTE) volte al giorno quando il medico non l'ha nenache inserita fra i controlli da esguire e così via, poi ci sono i parenti(ecco, quelli a voltre li ucciderei) che suonano il campanello(vi giuro, quel suono diventa irritante dopo un solo giorno) oper fra cambiare il congiunto in caso debba portare il pannolone èperchè allettato anche se in realtà non ha fatto nulla...
Però, nonostante tutto è bello, è bello vedere i pazienti che quando entri in stanza ti accolgono sorridendo, che si dispiacciono se sono costretti a chiamartoi perchè hanno para di disturbarti, che ti mandano i baci con le mani quando vai via, che quando tornano per le visite di controllo ti vengono a salutare, giuro, sono cose che commuovono
Ed è anche gratificante come quandpo qualcuno(dop che fai la prima sottocutanea della tua vita) ti dice"Se me la fai sempre tu ti do 50 euro" oppure che si offrono volentieri per farsi fare iniezioni da te che devio esercitartiovviamente dov ce n'è bisogno, mica andabo in giro a fare punture a buffo!) o ancora che seguono i consigli che gli dai...
Ok, ora sono ricominciate le lezioni e, se da una parte sono contenta di stare di nuovo insiema tutti i miei amici dell'Uni...dall'altra...
MEGLIO 100 PAZIENTI CHE 10 PROFESSORI!!!(Con le dovute eccezioni)
Alla prossima |
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